Désolé les mecs!!! mais faut reconaître qu'elles sont bonnes!

 

 

 

 

 

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? 
> Pour que ses deux neurones entrent en contact. 
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  Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? 
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. 
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 Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? 
> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. 
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 Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? 
> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... 
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café 
> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. 
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 Quelle est la différence entre un homme et un chat ? 
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. 
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 Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? 
> Un homosexuel. 
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 Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? 
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. 
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 Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? 
> Ils sont tous mariés. 
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 Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? 
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. 
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 Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? 
> La couleur. 
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 Les mensurations idéales d'un homme ? 
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) 
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 Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
>Continuer à tirer. 
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 Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. 
> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. 
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? 
> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses 
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 Les hommes, c'est comme de l'essence : 
> des pieds à la ceinture, c'est du super, 
> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, 
> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb. 

 

HISTOIRE DE VOITURE !!!

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une kangoo suivie d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche. Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion! La kangoo se  plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la kangoo et la Porsche se  plante dans la Ferrari.  Les trois voitures sont bousillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa  voiture en s'exclamant :  
- ho la la 15 jours de salaire !!  
Celui de la Ferrari en criant aussi :  
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !!!  
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la kangoo :  - Ouinnn, 3 ans de salaire !!!  
Et les deux autres de lui répondre :  
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

 

NICOLAS SARKOZY

LE SEXE DE VOTRE PC: FEMININ OU MASCULIN ???

On se demande tous quel est le sexe de notre PC (ma bécane, mon pose, ma machine, etc.). On a donc demandé à deux groupes de plancher sur le sujet. Le premier était constitué de femmes, et le deuxième d’hommes. Il s’agissait de trouver 4 raisons pour justifier le genre choisi, féminin ou masculin, de l’ordinateur. Voici les résultats.

 

Le groupe de femmes conclut que l’ordinateur est du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention, il faut l’allumer.

2) Il a plein d’informations mais aucune imagination.

3)11 est sensé vous aider mais la moitié du temps c’est LUI le problème.

4) Dès que vous vous engagez avec l’un d’eux, vous réalisez rapidement que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d’hommes, au contraire, arrive à la conclusion que la bécane est du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.

2) Le langage qu’elle utilise pour dialoguer avec une de ses semblables est incompréhensible à tous.

3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

4) Dès que vous vous engagez avec l’une d’elles, vous découvrez qu’il vous faut dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

 

VILLE ET COMMUNE !!

Femme et sa géographie corporelle…

Femme et sa géographie corporelle…
Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???

 

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut -Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l' Aisne pour entrer dans la Creuse . Là, ça se Corse , on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche , on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

L'alcool c'est mal

L'alcool c'est mal
De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.

En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine...

Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

 

Les chaînes!!!

Je veux remercier tous ceux qui
m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté:
                     

 J'ai arrêté de boire du Coca depuis que
 j'ai découvert que ça sert à enlever
 les taches de tartre dans le WC
                       

 Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai
 peur de m'asseoir sur une aiguille 
 infectée par le virus du SIDA.
                       

 je pue car je ne mets plus de déo qui
 peuvent provoquer le cancer
                       

 J'ai versé aussi toutes mes économies 
 sur le compte de Amy Bruce, une
 pauvre petite fille qui était malade
 à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. 
 (C'est drôle cette petite fille a 
 toujours 8 ans depuis 1995...) 
                       

 Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais
 arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées 
 pour des vacances payées à Disneyland. 
                      

 J'ai inscris mon prénom parmi 3000
 autres sur une pétition et j'ai sauvé une
 espèce menacée d'écureuil. 
                       

 J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait
 supprimer mon compte.
                       

 Je connais la recette pour ne plus être
 célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom
 d'une personne sur un papier en pensant 
 très fort à elle puis de se gratter le cul
 en tournant dans le sens des aiguilles 
 d'une montre autour d'une Renault 4L.) 
                       

 J'ai accumulé environ 3000ans de malheur
 et je suis mort 67 fois à cause de tous
 les chaîne mail que je n'ai pas renvoyé. 
                       

 j'aurais dû recevoir je ne sais combien 
 de factures car depuis le 1er août MSN
 est soit disant devenu payant!!!
 GRAND MERCI ! 
                       

 IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail 
 dans les prochaines 10 secondes,
 à au moins 8 500 000 personnes, un 
 dinosaure bleu viendra bouffer ta
 famille demain à 17h30.