LE CHEMIN D'UN ATIC - humour

TRES RESSEMBLANT NON ?

noreply@hautetfort.com () — Sun, 01 Nov 2009 02:53:00 +0100

En glanant sur le net j'ai trouvé cette image qui ma bien fait rire.

Je la trouve trés proche de la réalité.

PENSEE DU JOUR!

noreply@hautetfort.com () — Mon, 24 Aug 2009 19:21:00 +0200

"Qui donc des hommes ose se juger puissant quand n'importe quel accident peut l'anéantir, effacer jusqu'à sa trace ?"
Euripide, Fragments.

ON VIT UNE ÉPOQUE FORMIDABLE !!!

noreply@hautetfort.com () — Mon, 06 Jul 2009 01:09:00 +0200

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion.

Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ta ceinture. A la douane on te la fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu reçois un coup de coude de ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

Année 1969: Le directeur voit le couteau, lui demande où il l'a acheté pour s'en acheter un semblable.

Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire.

Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle une. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence ainsi qu’à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, elle se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

Scène 8 : La fin des vacances.

Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut une semaine pour te remettre du décalage horaire.

Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ???...

PENSEE DU JOUR !

noreply@hautetfort.com () — Sun, 22 Mar 2009 19:35:00 +0100

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur:

Celui-ci monte le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau, et c'est à partir de là que naissent des idées de merde !!!

UN PANNEAU QUI DIT VRAI !!!

noreply@hautetfort.com () — Sun, 22 Mar 2009 19:25:00 +0100

Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine...

noreply@hautetfort.com () — Mon, 12 Jan 2009 02:15:00 +0100

Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

DESOLE LES GARS MAIS ELLE SONT BONNES !!!

noreply@hautetfort.com () — Fri, 19 Dec 2008 21:40:00 +0100

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?

Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?

Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous

Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?

A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?

Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?

Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal mais une fois qu'on vous les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?

Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :

Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?

Elle aurait élevé un autre animal…

Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?

Aucune, il passe systématiquement à côté !

Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ?

Sa phrase commence par « Ma femme m'a dit que ... »

STATISTIQUES DU CORPS !

noreply@hautetfort.com () — Sat, 06 Dec 2008 10:17:00 +0100

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles justes pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques choses, vous ne pouvez y goûter.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

Sauvez Thérèse

noreply@hautetfort.com () — Fri, 05 Dec 2008 02:28:00 +0100

Je deteste les chaînes dans les mails qu'il faut faire suivre sous peine de gnagnagnagna........ mais celle la elle est trop bien.
merci a toi J. M.

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la Glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (tatinic ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, Le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ Ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :

- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 cents de réduction immédiate à la caisse.
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
- Céline Dion deviendra aphone à vie.
- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
- Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...'

P.S : Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier et pense-y très fort puis met ton doigt dans ton cul et tourne le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre

Si tu ne renvoies pas ce mess à 1454532454541354 de personnes dans les 10 secondes qui suivent un ours africain viendra te manger demain à 17h30.

Désolé les mecs!!! mais faut reconaître qu'elles sont bonnes!

noreply@hautetfort.com () — Sat, 15 Mar 2008 22:40:00 +0100

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
>Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
> des pieds à la ceinture, c'est du super,
> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.