UNE IMAGE QUI N'A PAS BESOIN DE COMMENTAIRE, ELLE PARLE D'ELLE MÊME.

Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine...

Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

 

DESOLE LES GARS MAIS ELLE SONT BONNES !!!

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?

Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur

 

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?

Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous

 

Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?

A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

 

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?

Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

 

Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

 

Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.

 

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

Mettre la télé dans la chambre à coucher.

 

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?

Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

 

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal mais une fois qu'on vous les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

 

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?

Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...

 

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :

Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

 

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?

Elle aurait élevé un autre animal…

 

Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?

Aucune, il passe systématiquement à côté !

 

Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ?

 Sa phrase commence par «  Ma femme m'a dit que ... »

 

Sauvez Thérèse

Je deteste les chaînes dans les mails qu'il faut faire suivre sous peine de gnagnagnagna........ mais celle la elle est trop bien.
merci a toi J. M. 

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!
 
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !
 
Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la Glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
 
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
 
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.
 
La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
 Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (tatinic ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.
 
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
 
La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
 
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule. Ça lui a fait très mal.
 
Plus récemment, Le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ Ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
 
Ça fait tout de même réfléchir.
 
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
 
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
 - Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 cents de réduction immédiate à la caisse.
 - Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
 - Céline Dion deviendra aphone à vie.
 - Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
 - Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
 
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
 
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.
 
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...'
 
P.S : Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier et pense-y très fort puis met ton doigt dans ton cul et tourne le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre
 
Si tu ne renvoies pas ce mess à 1454532454541354 de personnes dans les 10 secondes qui suivent un ours africain viendra te manger demain à 17h30.

HISTOIRE DE VOITURE !!!

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une kangoo suivie d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche. Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion! La kangoo se  plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la kangoo et la Porsche se  plante dans la Ferrari.  Les trois voitures sont bousillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa  voiture en s'exclamant :  
- ho la la 15 jours de salaire !!  
Celui de la Ferrari en criant aussi :  
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !!!  
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la kangoo :  - Ouinnn, 3 ans de salaire !!!  
Et les deux autres de lui répondre :  
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

 

Femme et sa géographie corporelle…

Femme et sa géographie corporelle…
Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???

 

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut -Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l' Aisne pour entrer dans la Creuse . Là, ça se Corse , on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche , on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

L'alcool c'est mal

L'alcool c'est mal
De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.

En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

Les chaînes!!!

Je veux remercier tous ceux qui
m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté:
                     

  J'ai arrêté de boire du Coca depuis que
  j'ai découvert que ça sert à enlever
  les taches de tartre dans le WC
                        

  Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai
  peur de m'asseoir sur une aiguille 
  infectée par le virus du SIDA.
                        

  je pue car je ne mets plus de déo qui
  peuvent provoquer le cancer
                        

  J'ai versé aussi toutes mes économies 
  sur le compte de Amy Bruce, une
  pauvre petite fille qui était malade
  à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. 
  (C'est drôle cette petite fille a 
  toujours 8 ans depuis 1995...) 
                        

  Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais
  arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées 
  pour des vacances payées à Disneyland. 
                       

  J'ai inscris mon prénom parmi 3000
  autres sur une pétition et j'ai sauvé une
  espèce menacée d'écureuil. 
                        

  J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait
  supprimer mon compte.
                        

  Je connais la recette pour ne plus être
  célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom
  d'une personne sur un papier en pensant 
  très fort à elle puis de se gratter le cul
  en tournant dans le sens des aiguilles 
  d'une montre autour d'une Renault 4L.) 
                        

  J'ai accumulé environ 3000ans de malheur
  et je suis mort 67 fois à cause de tous
  les chaîne mail que je n'ai pas renvoyé. 
                        

  j'aurais dû recevoir je ne sais combien 
  de factures car depuis le 1er août MSN
  est soit disant devenu payant!!!
  GRAND MERCI ! 
                        

  IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail 
  dans les prochaines 10 secondes,
  à au moins 8 500 000 personnes, un 
  dinosaure bleu viendra bouffer ta
  famille demain à 17h30.