ON VIT UNE ÉPOQUE FORMIDABLE !!!

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion.

Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ta ceinture. A la douane on te la fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu reçois un coup de coude de ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

 

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

Année 1969: Le directeur voit le couteau, lui demande où il l'a acheté pour s'en acheter un semblable.

Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 

Scène 3 : Discipline scolaire.

Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle une. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

 

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

 

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

 

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence ainsi qu’à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, elle se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

 

Scène 8 : La fin des vacances.

Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut une semaine pour te remettre du décalage horaire.

Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ???...

PENSEE DU JOUR !

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur:

Celui-ci monte le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau, et c'est à partir de là que naissent des idées de merde !!!

 

Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine...

Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

 

DESOLE LES GARS MAIS ELLE SONT BONNES !!!

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?

Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur

 

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?

Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous

 

Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?

A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

 

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?

Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

 

Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

 

Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.

 

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

Mettre la télé dans la chambre à coucher.

 

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?

Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

 

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal mais une fois qu'on vous les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

 

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?

Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...

 

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :

Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

 

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?

Elle aurait élevé un autre animal…

 

Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?

Aucune, il passe systématiquement à côté !

 

Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ?

 Sa phrase commence par «  Ma femme m'a dit que ... »

 

Sarkozy Nicolas

 

Une chanson militante contre la politique de Nicolas Sarkozy, riddim maison et paroles originales.

(TOUS DROITS PROTEGES SUR PAROLES ET MUSIQUE) Une chanson à faire tourner, à écouter et à diffuser...Diffusion libre.

Source : http://onsfoudkilao.neufblog.com/reggaetime

Téléchargez ici la chanson > (clic droit enregistrer la cible sous...) Cet Homme (mp3)

pour ecouter clic ici

Paroles & chant : Lo (Bhale Bacce Crew)
musique : Dacoche (Brakosound) & Dazibao family

Regardez le clip de la chanson : Cet Homme (lien youtube)

Téléchargez le clip : Téléchargement clip

Femme et sa géographie corporelle…

Femme et sa géographie corporelle…
Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???

 

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut -Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l' Aisne pour entrer dans la Creuse . Là, ça se Corse , on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche , on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

L'alcool c'est mal

L'alcool c'est mal
De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.

En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

Les chaînes!!!

Je veux remercier tous ceux qui
m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté:
                     

  J'ai arrêté de boire du Coca depuis que
  j'ai découvert que ça sert à enlever
  les taches de tartre dans le WC
                        

  Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai
  peur de m'asseoir sur une aiguille 
  infectée par le virus du SIDA.
                        

  je pue car je ne mets plus de déo qui
  peuvent provoquer le cancer
                        

  J'ai versé aussi toutes mes économies 
  sur le compte de Amy Bruce, une
  pauvre petite fille qui était malade
  à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. 
  (C'est drôle cette petite fille a 
  toujours 8 ans depuis 1995...) 
                        

  Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais
  arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées 
  pour des vacances payées à Disneyland. 
                       

  J'ai inscris mon prénom parmi 3000
  autres sur une pétition et j'ai sauvé une
  espèce menacée d'écureuil. 
                        

  J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait
  supprimer mon compte.
                        

  Je connais la recette pour ne plus être
  célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom
  d'une personne sur un papier en pensant 
  très fort à elle puis de se gratter le cul
  en tournant dans le sens des aiguilles 
  d'une montre autour d'une Renault 4L.) 
                        

  J'ai accumulé environ 3000ans de malheur
  et je suis mort 67 fois à cause de tous
  les chaîne mail que je n'ai pas renvoyé. 
                        

  j'aurais dû recevoir je ne sais combien 
  de factures car depuis le 1er août MSN
  est soit disant devenu payant!!!
  GRAND MERCI ! 
                        

  IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail 
  dans les prochaines 10 secondes,
  à au moins 8 500 000 personnes, un 
  dinosaure bleu viendra bouffer ta
  famille demain à 17h30.